the Boy's from Scheveningen

Het is zomer in Nederland. Dat wil zeggen, het regent eens niet en het is warmer dan 18 graden. In ieder geval goed strandweer, dus was het gisteren op naar Scheveningen. Even lekker in een strandtent genieten van het zomerse weer. Althans....

Wij waren niet de enige met die gedachte. Nu was dat wel te verwachten. Maar er waren geen files. Er waren zelfs plaatsen zat. Het viel dus mee. Ook hadden we snel een tafeltje. Alles liep eigenlijk te gesmeerd. Na een paar minuten kwamen we erachter waarom er nog niemand zat aan dat tafeltje. Naast ons zat een jong Duits echtpaar met een kind, een zesjarig ADHDtje, genaamd Karl.

Suikers zijn niet goed voor kinderen. Ik had dit al eerder gezien. Geef ze vooral Cola en verwacht dan dat ze stil en netjes blijven zitten. Karl bleef dus niet zitten en rende steeds weg. Als hij terugkwam steeds aandacht vragen aan zijn vader die bier zat weg te werken alsof zijn leven er van af hing. Nog geen minuut aandacht gaf hij de kleine Karl in de drie uur dat we naast hun zaten. Totdat Karl een ander kind sloeg. Ik heb de reden niet kunnen waarnemen. Toen pas gaf Karl's vader enige blijk van interesse. Hij schold het kind dusdanig verrot zodat het de rest van de tijd rustig op zijn stoel bleef zitten, terug gekropen in zijn schulp. Ik heb die dag heel wat nieuwe Duitse scheldwoorden geleerd. En ik wist er al veel.

Het gaf me een Unheimisch gevoel. Mijn gedachten zwenkten richting die andere plek in Scheveningen waar net een belangrijke gast was aangekomen. Hoe zou zijn jeugd geweest zijn? Was zijn jeugd de oorzaak van het hele mediagebeuren wat nu plaatsvond. Had hij ook nooit aandacht gehad van zijn vader. Of waren zijn gedachten besmeurd met het kwaad zoals Karl's lichaam met suikers was gevuld. Wist hij soms niet beter dankzij zijn opvoeding.

Ooit las ik een boek waarin een arts oudere mannen van precies 65 jaar liet doodgaan. Hij probeerde daarmee de geschiedenis te herhalen. Ligt alles besloten in opvoeding? Of heb je zelf een vrije keuze. Of zijn we als Engelen voorgeprogrameerd om je doel te volgen waarvoor je ben geboren. Ik hoop het voor Karl dat we een vrije keuze hebben. Toen we weggingen zat hij nog steeds in zijn schulp. Karl's vader besloot om nog maar een biertje te nemen.

Om het af te leren, nog eentje over de Tour

Als Cruijf Wielrenner was

Dan had hij vast gezegd

Als je een seconde sneller bent dan de rest

Dan is het simpel

want

Je bent dan het best!

Fin de Tour

Hippo!

Tot op de Bodem!

Soundbites; Broodje Molecuul

Riccardo Ricco zou zijn gepakt op het gebruik van derde generatie EPO dankzij een toegevoegd molecuul aan het medicijn. Dit molecuul zou zijn toegevoegd door de fabrikant na overleg met het WADA, het anti doping instituut. Hierdoor zouden sporters, die gebruik maken van dit legale medicijn, makkelijker tegen de lamp kunnen lopen. Dit staat in alle nieuwsmedia te lezen.

De vraag rijst echter of dit wel waar is. De Fabrikant, Roche, heeft inmiddels gereageerd en het verhaal van het toegevoegde molecuul bestempeld als broodje Aap verhaal. Volgens een persbericht zijn hun medicijnen zo zuiver als het maar kan zijn. Het zijn geneesmiddelen dus daar mag niet zomaar substanties aan toegevoegd worden. Roche heeft wel contact gehad met het WADA en heeft een stofje afgegeven waarmee kan aangetoond worden dat het medicijn is toegediend. Dit doen ze met elk medicijn wat eventueel als doping gebruikt kan worden.

Intussen staan de media vol met het nieuws van dit hightech foefje om dopingzondaars te pakken. Ze hebben klakkeloos de berichtgeving van het WADA gevolgd zonder het verhaal te checken met Roche of zelf op onderzoek te gaan naar dit verhaal. Dit molecuul verhaal lijkt sterk op de streek van van Bommel van begin dit jaar. Mark van Bommel beweerde dat hij zou gaan proberen om voor Duitsland uit te komen. Dit kon natuurlijk niet omdat hij al interlands had gespeeld voor Nederland. De kranten namen het interview klakkeloos over zonder er over na te denken dat dit onmogelijk was.

Hetzelfde lijkt nu weer gebeurt te zijn. De Media trapt er weer in, echter de leugen komt nu in de vorm van een serieus interview. Waar het bij van Bommel ging om een grap, werd er bij het molecuul verhaal glashard beweerd dat dit het middel was tegen doping, in het bijzonder EPO. Liegt de WADA dan? Of hebben ze hun zaken niet goed op orde. Beide opties zijn schandelijk. Sporters mogen inderdaad niet liegen en bedriegen. Maar sport instanties zoals het WADA moeten wel hun zaken op orde hebben. Of proberen ze een voorbeeld te stellen, in dit geval Riccardo Ricco. Toevallige de Arrogantste renner uit het peloton.

Zou Ricco dan toch onschuldig zijn? Ik ruik een samenzwering. Ik heb nooit geweten dat moleculen zo konden stinken, laat staan een vers broodje molecuul. Heren journalisten, de tour is bijna in Parijs. De Olympische spelen zijn nog een paar dagen weg. Dus alle tijd om rustig dit broodje Molecuul te verorberen om het daarna keihard uit te schijten. Laat maar zien dat de journalisten nog van eerlijk brood zijn gemaakt!

Newsflash! Johnny Schleck, de vader van, aangehouden door de douane. Na een kort oponthoud kon hij weer zijn weg vervolgen. Men ziet dus overal spoken. Maar dit schijnt dan weer een broodje schleck te zijn.

Man on the Moon

If you believed they put a man on the moon, man on the moon

If you believe there's nothing up my sleeve, then nothing is cool

Kodakmoment; Nummer 13

Dit is blogpost nummer 13 voor de maand Juli. Daar ik een klein beetje bijgelovig ben, hier een poging om het ongeluk buiten de deur te houden. Met dank aan Fabian Cancellara.

How to irritate people, Les 1

Daar het komkommertijd is, en ik niet elke blog over de tour wil schrijven (eigenlijk wel, maar je moet af en toe ook de realiteit onder ogen komen) een serie over hoe je iemand kan irriteren door slechts kleine acties. Ik zal geen CDA of Christenunie vingertje opsteken. Ik geef slechts suggesties.

Les 1; Lichaamsgeuren

Het is een feit, de mens stinkt. Daar kunnen we niet omheen. Het zijn voornamelijk zweetgeuren, zeker in de zomer of na gedane inspanningen. Zweet blijft overal achter, ook in de kleren van gisteren.

Dus als men mensen wilt irriteren doormiddel van je eigen lichaamsgeuren dan zijn er een aantal opties;

Optie 1; dagenlang dezelfde kleren dragen. Succes verzekerd, want niemand durft er wat van te zeggen. Mensen zullen denken dat je het thuis niet breed hebt.

Optie 2; Het niet gebruiken van Deodorant. Een simpele les, als je toch enigszins gesteld bent op persoonlijk hygiene en je niet steeds in het zelfde kloffie wilt lopen.

Optie 3; Waarom zou je nog een trainingspak kopen, je kan toch in je normale kloffie sporten. Daarna lekker in de drukke bus terug. Dan weet iedereen dat je gezond bezig bent geweest. Iedereen kan namelijk een trainingspak aandoen en beweren dat hij sport.

Tot de volgende les.

Sportlife; Fictieve wielerteams

Naar aanleiding van de blog van 17 juli en de 2de rust dag in de tour ( Je moet toch wat?), hier een lijstje met fictieve wielerteams. Suggesties zijn welkom.

Team Pug Voor al uw Derny koersen

JEKA-Dakpannen Cycling team Jeugd sentiment

Team Top Gear Gaarne met Jeremy Clarkson in de ploegleidersauto

Krupp Cycling team Zo hard als staal

Ballast-Nedam Niet teveel bagage op de bagagedrager

Team Kraftwerk Het album tour de france op de shirts

Schindler's pro-Cycling team Voor Carrières in de lift

Team Duyvis Nou hoor ik dat er hier een feestje is

Globe Putdeksels Cycling Team Om de deksels uit de weg te stoempen

EPO-Trabant EPO, de uitgever wel te verstaan. Is dit dan de eerste generatie EPO?

Team Hamas Voor explosieve sprints

Team Porsche Voor stijlvolle sprints

Oerend hard Benny Jolink op de volgmotor

Team Windhoek Lager Eerste fietsteam uit Namibië, laat het geen buckler worden

Van Oord wielerteam Werpt zijn eigen bergen op

Atari pro cycling team Voor de geweldige shirts

Bacardi Cycling team creëert een mooie mix

Een hondje uit Horst

Vroeger toen ik klein was had ik wel eens dorst.
Dat melde ik dan aan mijn moeder met de woorden;
'Mama, ik heb dorst!!'

Hierop antwoordde ze;

Heb je dorst ?
Dan gaan we naar Horst.
Daar staat een hondje,
en dat pist je in je mondje!

Zou dit tegenwoordig ook een positief plasje zijn?

Soundbites; Japanse Marine meert aan in Den Helder

Hebben ze dan eindelijk de Hr.ms. Abraham Crijnssen weten te vinden na al die jaren!?

Sportlife; Stalinorgels in de Tour

Gehaald van Wikipedia;

Katjoesja (Russisch Катюша, ook wel gefonetiseerd als Katyusha) is de aanduiding voor twee typen raketwapens en hun lanceerinstallaties, gefabriceerd in de Sovjet-Unie tijdens de Tweede Wereldoorlog.

In 2009 zal er een derde betekenis van het woord Katjoesja de online encyclopedieën binnensluipen. Die van wielerteam. Katjoesja, of Katyuska, is namelijk de nieuwe naam van Team Tinkoff. Ducrot en Dijkstra zullen wel veel plezier met de nieuwe naam hebben.

Namen van wielerteams hebben mij altijd geïntrigeerd. Sommige namen doen je niets. Ik noem een Kwantum Toko tegelhallen of zoiets, Milram, Rabobank, Histor en het dieptepunt, team High Road. Het zijn saaie namen. Het is dezelfde creativiteit om als Nederlands voetbal team je te vernoemen naar de stad waarin je gevestigd bent, en er dan FC voor te zetten. Ander wielernamen trokken mij wel weer aan. Je had het beroemde ‘Z’ van Lemond, Gewiss, 7-eleven, Carrera, Festina, TI-Raleigh, Bianchi, Discovery Channel, Astana en binnenkort ook Vacansoleil. Hopelijk mag die laatste starten in de Koers naar de zon.

In een moment van verveling heb ik ooit opgeschreven welke namen perfect zouden klinken als wielerploeg. Ik dacht aan team Krupp (een team zo hard als staal), Globe putdeksels wieler team, Windhoek lager Cycling, Porsche (goede ploeg voor sprinters), Mounting Dew cycling, Ballast-Nedam (zonder al te veel op de bagagedrager) en team Duyvis (nou hoor ik dat er hier een feestje is). Team IG-farben was te politiek incorrect.

Maar ik had er nooit aan gedacht om een team te noemen naar de befaamde Stalinorgels aangezien wielerploegen altijd genoemd worden naar hun sponsor. Katyusha vormt hierop een uitzondering. Het team is in handen van Oleg Tinkoff, de zoveelste Russische miljonair die teveel tijd om handen heeft. Daarom heeft hij een team opgericht en heeft er zelf nog een blauwe maandag in gefietst. Nu wil hij de wereld veroveren met zijn nieuwe pro-tour team en heeft het genoemd naar de meeste gevreesde Russische raketten uit de 2de wereldoorlog. We zullen zien.

De eerste betekenis is trouwens een Russisch soldatenliedje, dat ging over het meisje Katyuska die haar vriend miste. Deze was als soldaat aan het front. De laatste strofe gaat als volgt;

Moge de mof zich de Russische Katjoesja herinneren
En horen hoe zij zingt:
Ze haalt de zielen uit de vijanden,
En geeft moed aan de onzen.

Als ik Zabel was hing ik mijn fiets aan de wilgen.

komkommertijd

Sportlife; Adelaars uit Luxemburg

Vandaag, 10 july, valt niet alleen de jackpot van de staatsloterij, maar zien de renners in de Tour de France ook voor het eerst de Bergen naderen. De tour is nu echt begonnen. Klassementsrijders en klimgeiten hebben zich weggestoken zo goed als ze konden in de vorige etappes. Maar nu moet men oppassen en bij de voorste rijden. De Tour is tegenwoordig een mengeling van nationaliteiten. Van Australiërs tot Zuid-Afrikanen, en van Fransen tot Columbianen. Opvallend is de vertegenwoordiging van een Wielernatie, de Luxemburgse.

Hoeveel inwoners heeft Luxemburg? , zou een goede triviant vraag zijn. Zo rond de 300.000 is het goede antwoord. Echter er is een moeilijker vraag over Luxemburg te verzinnen. Hoeveel Tours heeft Luxemburg namelijk gewonnen? Vier stuks! Vier, dat is een stuk meer dan de twee overwinningen van Nederland.
Deze drie overwinningen komen op de naam van drie renners; Charly Gaul, Nicolas Frantz en François Faber. Gaul was de meest bekende hoewel hij van ’64, het einde van zijn carriere, tot en met ’89 in volstrekte eenzaamheid leefde in een klein schamel hutje, ergens in de Ardennen. Frantz was de beste van de drie tenoren aangezien hij een van de weinige renners is die van begin tot het einde de gele trui heeft gedragen. Daarnaast won hij de Tour 2 keer achter elkaar.

En dan is er nog François Faber, de eerste Tourwinnaar uit Luxemburg. Hij had er vast meer kunnen winnen als er niet de 1ste wereld oorlog was tussengekomen. Deze oorlog zorgde niet alleen ervoor dat Faber zijn werk niet kon uitoefenen. Het draaide ook uit op zijn vroegtijdige afscheid van deze Aardkloot. Over zijn dood blijven vraagtekens over. Men gaat er van uit dat hij sneuvelde toen hij een gewonde collega soldaat van het Franse Vreemdelingen legioen probeerde weg te dragen. ( Faber had dienst genomen in het Franse leger omdat de Duitsers zijn vaderland zomaar waren binnengevallen)
Een meer tragischer versie is dat hij een telegram kreeg dat melde dat hij vader was geworden. Hierdoor sprong hij op uit zijn loopgraaf uit pure vreugde. Meteen werd hij neergeschoten door een Duitse sluipschutter.

Vandaag de dag rijden drie Luxemburgers mee in de tour. Kim Kirchen en de gebroeders Schleck. De jongste van deze broertjes, Andy, kan de tour ooit winnen. Hij werd al eens tweede in de Giro. Ik hoop dat ooit er een mooi tweegevecht komt tussen Thomas Dekker en Andy, ergens op de Mont Ventoux, en beide getooid in de nationale driekleur. Misschien volgend jaar, misschien ook niet. Maar ik ben nu fan van Andy. Er zijn geen Hollanders die kunnen meespelen in het klassement, wel een Luxemburger. Maar Andy, een tip van je voorganger. Houd je hoofd laag, je komt er wel!

Spinsel, kroeg geuren

Roken is nu verboden in alle horeca gelegenheden. Ik kan er mee leven.
Maar kan de regering ook andere dingen gaan verplichten? Zoals deodorant of aftershave!

Doe er wat aan.....!

De sprinter

Hij loert
Hij wacht
Geeft een kwak
Niet te zacht

Blijft in het wiel
Als de Duivel bij een ziel
Volgt zijn knecht
Totdat deze zijn rug recht

Dan staat hij alleen
Nog een meter of tien
De Adrenaline komt vanuit zijn teen
Hij kijkt
en zet aan
en denkt niet
Voor verliezers slechts geween

Soundbites; From Ebay to Oprah!

Gisteren las ik een stukje in de Spits, u weet wel, dat blad vol ANP berichten. Het betrof een Ebay advertentie van Henk van Straaten, een Nederlandse schrijver, die de bieders een rol aanbood in een van zijn romans. Een unieke kans zou men denken.

Een rol in een roman. Wie zou dat niet willen. Ik verwacht echter een grotere toeloop op staatsloten dan een bestorming van de Ebay advertentie van dhr. van Straaten. Hij heeft namelijk de alleen rechten op het personage. De hoogster bieder krijgt alleen zijn naam en wat uiterlijke kenmerken terug te zien in het boek. Daarnaast mag de schrijver alles doen met het personage. Nu maakt dat natuurlijk niks uit als het een held wordt, maar wat als het geen held wordt. De opties zijn legio, ik denk aan; Boze stiefmoeders, moordenaars, parkeerwachters, rookcontroleurs, fractievoorzitter van de CU, pedofielen of verkrachters.

Mocht jou personage dus worden opgenomen als crimineel dan zit men er op het komende familie feestje er mooi bij. Een boek nog altijd floppen, dus er is een gering risico. Echter de mogelijkheid bestaat dat het een bestseller wordt. Voor je het weet word het boek zelfs verfilmd. Met uw naam als slechterik op de aftiteling. En een acteur gecast op uw uiterlijke kenmerken. Mocht het dan een film worden zoals het woeden der gehele wereld dan maakt het niks uit, echter er bestaat natuurlijk die een hele kleine kans dat de film voor een Oscar gaat. Is dat niet geweldig, al die publiciteit voor uw naam, en uw uiterlijke kenmerken! Voor je het weet zit de schrijver op de bank bij Oprah en vertelt hoe de Bad-guy, uw naam dus, tot stand is gekomen. Want het personage van de boef was de oorzaak van het succes.

Dan verteld dhr. van Straaten dat toen de gelukkige bieder langs kwam voor koffie, hij meteen een unheimisch gevoel kreeg. Het was net alsof er een negatief karma zijn huis was binnengelopen. Binnen 5 minuten zag hij het, hier zat een kinderverkrachter!!!

Daar zit u op de bank met moeders de vrouw, schoonfamilie en uw kinderen. Ik zit nu al te wachten of er een advertentie komt op Ebay zodat ik dit memorabele moment live in uw huiskamer kan volgen. Lekker naast uw op de bank! Volgens mij is dat onbetaalbaar.

Ik dacht, zij denken

Iets spookt er,
door me hoofd.
Het gonst!
Denk ik,
want......
Ik denk,
Wij denken,
Wij hebben gedacht?
of gedachten?
Gelukkig denkt de regering.
Voor ons.

1 July 2008; Overpeinzing

Het is uit met de pret
Hangend aan de bar
Met bier aan de hand
zonder sigaret

Oh wat was ik verwend
Met een schorre stem
Maar geen haar op me hoofd
Die aan stoppen denkt

Ik wil toch zelf die keuze maken
Waaraan ik sterf
Word het Alzheimer
Of Hartfalen?