Etenstijd conversatie

Situatie schets;

ergens een huishouden in den Nederlanden. Zo rond etenstijd.
B is de beller, G is degene die gebeld word.

B: Goedenavond Meneer, U spreekt met Anja van XL Alarm systemen. Komt het uit dat ik nu u bel?
G: Dat hangt er vanaf waarom u belt?
B: Nou Meneer, het draait om het volgende. U bent uitgekozen om een gratis Alarmsysteem uit te proberen.
G: Hm, ik win geen 10000 Euro’s?
B: Nee Meneer, een gratis alarm systeem. Ten minste als u tussen de 28 en 82 jaar oud bent. Bent u dat?
G: Nou, ik ben 31. Maar waarom juist tussen die twee leeftijd. Mag iemand van 26 geen …….
B: Dat heeft het systeem bepaald. Ik ben alleen de boodschapper. Heeft u een Alarmsysteem?
G: Ja!
B: Mag ik vragen wat voor een?
G: Ja hoor, een AK 47 met drie volle magazijnen!
B: Dat systeem ken ik niet Meneer, welke leverancier?
G: Zuster, zuster! De stemmen, de stemmen zijn er weer! Die in mijn hoofd. Ze zijn terug en schreeuwen!
B: Meneer?
G: Zuster, laat ze ophouden! Ze doen zo pijn! Zuster………
B: Meneer, bent u daar nog?
G: Zuster……………(stilte)
B: Meneer, ik kan bij dezen aannemen dat u geen interesse heeft? Prettige avond nog.

Soundbites; Terugnaarjemaker.nl

Helaas heb ik hem nog niet gehad!

De Wereld, op slechts 45 minuten vliegen van Amsterdam

Het ontbreken van nieuwe blogs was te wijten aan enkele dagen London. Het waren mijn eerste voetstappen op Engels grondgebied. Althans Engels? Tuurlijk was ik het Engelse volk al tegengekomen op vakanties. Ze zijn altijd makkelijk herkenbaar. Bier, witte huidskleur en voetbalshirts. Ach ja, alles beter dan herkend worden aan je sleurhut.

Een week geleden besloot ik dus het hol van de leeuw op te zoeken. Schiphol- Heathrow is een afstand van een lange scheet. De volgende keer neem ik ofwel de boot, of de kanaaltunnel. Op een of andere manier hoeft een oversteek naar Engeland niet snel te gaan. Een oversteek naar Cuba mag bijvoorbeeld wel snel verlopen.

Op Heathrow kom je meteen al iets heel Engels tegen. De tube! Of is dat heel Londoniaans? Enfin, een lange ondergrondse reis begon. Het viel me op dat deze langer duurde dan de hele vliegreis vanuit Nederland. Bij aankomst in het geboekte hotel bleek dat de bedden te klein waren. Ik stak met mijn onderbenen over het voeteneinde uit. Nog geen ramp, echter als er stang is geplaats bij het voeteinde kan ik melden dat dit heel onprettig liggen is. Om een lang verhaal kort te houden. Mijn reisverzekering breekt nu zijn hersens om te kijken of dit een goede reden is om van Hotel te wisselen.

Na een aantal hectische uren en een lange wandeling op zoek naar een etenstent kon ik eindelijk mijn rust vinden in een perfect hotelbed. Nou ja perfect, ik paste er met mijn voeten in. Toen viel me iets op. Ik was nu een aantal uren in Engeland. Ik had echter nog geen voetbalshirt gezien, laat staan witte shrek-achtige personen. Was ik überhaupt wel in Engeland? Bij de Underground hielp een Pakistaanse mij. In het eerste hotel waren wij degene die bij de balie het beste Engels konden converseren. In het tweede werd ik uiterst vriendelijk door een Fransman in het Engels geholpen. Het diner had plaatsgevonden in een Grieks restaurant waar de meeste obers boven de 50 waren en een grotere Griekse woordenschat hadden dan een Engelse. Was ik wel in Engeland?

Gelukkig zag ik de volgende ochtend de Tower en de Towerbridge. Hoewel deze bevolkt waren met Aziatische toeristen proefde ik eindelijk iets van Engeland. Ik begon mij steeds meer af te vragen. Is een reis naar London, wel een reis naar Engeland? Dit werd versterkt bij het avondeten. In de Mango room, een Caribische restaurant in Camden Town, werd ik bediend door een Franse ober, die waarschijnlijk een voorkeur had voor mannen getuige zijn accent. Het smaakte voortreffelijk.

Maar was dit de Engelse keuken van Fish and Chips? Van donkerbruin bier? Gelukkig vond ik de derde dag een typische Engelse pub. Eindelijk was daar het moment op te genieten van een gefrituurde vis. Maar ik merkte dat ik niet in Engeland was, maar in London. London is niet Engeland. London is London, en dat maakt het geweldig. Waar anders kun je zoveel culturen tegenkomen? Elk werelddeel is te vinden via de ondergrondse. Wat nu wereldreizen? Een paar dagen London en je hebt de wereld gezien, en geproefd. Ik bedoel, de wereld is slechts een uur vliegen vanaf Schiphol vandaan.

De Supervaag kronieken; Hoedenjacht

Is het zoete koek?
Is het een moederkloek?
Is het Plasterks hoed?
Nee, het is supervaag,
de superheld!

Onze held moet nodig opwarmen. Deze dagen was hij mee met de kroonprins, de prinses en de minister met de hoed. Althans, deze laatste was hem kwijt. weggewaaid naar alle waarschijnlijkheid. Helemaal richting Antartica. Supervaag is de beroerste niet en deed een queste naar de Borsalino van Ronald Plasterk. Kon de minister er mooi een snoepreisje aan vast maken. Want tsja, Antartica, wanneer kom je daarnou. En dan ook nog met Maxima in een tentje liggen. Das toch heel wat anders dan meevaren tijdens de Gay parade.

Supervaag heeft veel gezien, veel witte vlaktes. En uiteindelijk de hoed. Eigenlijk is de Minister zo kaal zonder. Daarom geeft supervaag Plasterk een tip mee. De volgende keer op de boot uw hoed af doen, das wat meer kinky achtig. De hoed alleen mag ook.

Paperclip

Uit Ernst, Ernesto voor de dames, belevenissen van een wannabe casanova.
Een nog te publiceren boekwerk van ondergetekende

Zijn vinger paste niet
Ringvinger, Duim of Pink
Het maakte niet uit
Ze waren veels te dik

Een uitelkaargetrokken paperclip
Deed het hem
Oh, oh wat een genot
Dacht hij stil
Bijtend op zijn lip

Daarom ging hij nog een keer
Heen en weer
Dat had hij nooit verwacht
Zo een plezier
Uit een stopcontact

'Dan liever de lucht in'

Balkenende roemde ooit de VOC mentaliteit. Maar we hebben meer helden. Zoals Jan van Speijk. Die hield de eer aan zichzelf. Dat is ook een kunst. Misschien dat de premier hier een voorbeeld aan kan nemen?

Soundbites; The New Uri Geller

Ach, het is een doorgestoken kaart, die show op SBS6. De nieuwe Uri Geller is al bekend. Want wie zich dadelijk red uit het komende Irak debat, is toch echt een Geller achtig figuur!

The day the music died

3 februari 1959

Ingezonden brief aan de Minister van Financiën

Aan de minister van Financiën te Den Haag

Geachte excellentie,

Uit betrouwbare bron heb ik vernomen dat adellijke personen minder belasting hoeven te betalen. Nu is het zo dat mijn familie altijd de koningen van het dorp werden, en worden, genoemd. Daarom beschouw ik mij dan ook als kroonprins. In het vervolg van de brief zullen wij dan ook het Koninklijke meervoud toepassen.

Wij willen dus ons vermogen verhuizen naar een aangenamer klimaat. Zowel financieel als meteorologisch. Wij dachten niet aan de kanaal eilanden. Het schijnt dat dit zogenaamde vogelaar wijken zijn. Kanaaleiland wordt het ook wel in de media genoemd. Wij willen hier niet mee geassocieerd worden. Daarnaast schijnt het er veel te regenen.

Ook dachten wij aan België. Dit landje valt ook af. Het is al overspoeld met fiscale asielzoekers. Met asielzoekers willen wij ons ook niet associëren. Daarom ziet u ons ook niet terug in België.

Wij dachten zelf aan Monaco. Een geweldig land aan de middellandse zee waar wij goed tot ons recht komen. En ons vermogen ook. Wij geven dan nu ook aan dat ons vermogen hiernaar toe verhuist. Wel willen wij graag een postadres in Nederland houden. Nu weten wij toevallig dat u nog een paleis heeft waarmee weinig word gedaan. Daarom willen wij graag van dit postadres gebruik maken.

Wij willen graag dat het vermogen, dat is opgebouwd door onzere voorvaderen, goed word beheerd. Wij willen u er opmerkzaam maken dat wij leiden aan de handicap van woordblindheid. Dit in combinatie met ons lidmaatschap van het Koninklijke huis maakt ons verplicht te verhuizen naar Monaco.

Wij hopen snel iets van u te horen. Daarom wachten wij met groot geduld uw antwoord af.

Met Koninklijke groet,

De Heer von Glazenap, Graaf van den drie Kronen, Ridder in het Bourgondische Cruis

Bar-Dancing 'de drie Poten'

Bier van de maand

De agenda voor de maand februari

De schrikkelmaand

vrijdag 6 Februari 'Friday night, Amadeus night'

Aber Warum? Alle hits van Falco komen voorbij!

DJ Beethaven zorgt voor de Beats!

Zaterdag 7 Februari 'Pre Carnaval'

Kom als JP, Nance, Freud, Stalin of als Johnny Jordaan. Op de verjaardag van het verdrag van Maastricht vieren we alsvast carnaval. Dus kostuum verplicht! Lekker schoenkelen op carnavaleske teksten met hele en halve waarheden.

Vrijdag 13 Februari ' De disco van de ongelukkigen klanken'

Loop niet onder ladders door, pas op voor zwarte katten. Het is weer vrijdag de 13de. Dus weest gewaarschuwd. Laat die plateau schoenen thuis.

DJ Matti Harry draait de platen aanelkaar

Zaterdag 14 Februari 'Valentijn club quiz'

Zoek uit waarom u geen kaart heeft gehad, of waarom u toch steeds gedumpd word? Bent u zo impopulair? Stinkt u uit uw mond? Kom dan naar onze valentijn pub quiz. Wij geven u alle antwoorden. Presentatie; E. Vogelaar

Gevolgd door DJ team Geert en Rita.

Zondag 15 Februari 'Ruilbeurs"

Heeft u teveel kaarten gehad gisteren, of zat de juiste er niet bij. Vandaag kunt u de hele middag ruilen. Maar wees gewaarschuwd! Van ruilen komt huilen!

Vrijdag 20 Februari

DJ Knelis draait de avond aan elkaar. Als er een schaap over de dam is.......

Zaterdag 21 Februari 'Rocken in je moedertaal'

In het kader van UNSECO's Nationale Moederdagtaal brengen wij een aantal lekkere nederlandse bands. Lekker rocken met je Rollende R of Zachte G! Lekker meebrallen op de golf van vrije meningsuiting!

Na de optredens draait DJ Hirschi Bally, zoon van Bally, kleinkind van Hirschi Mirschi

Zaterdag 28 Februari 'Schrikkeldag Borrel'

Baalt u ook zo van die schrikkeldag. Is de maand te snel voorbij. Of baat u van de krediet crisis. Komt u laven aan wat gerstennat. Vanavond is het na 12 en tot sluit, heel even 29 februari. Dan kan alles. Klink ziet het niet!

DJ Bally Mirschi draait, broer van Hirschi Bally, zoon van Bally